Como ser mujer y no morir en el intento

Me da mucho gusto que resultara entretenido el post anterior sobre mi. Asi que agregare algunas que otras cosillas caracteristicas en mi.

De las cosas que se me olvido contar de la primaria fue el hecho de que nunca me gusto hacer tarea, se que muchos diran "y a quien si?" pero en mi caso fue una filosofia de vida, jajajajajaa. Literalmente no entregaba tareas!!! y como fue eso posible? bueno pues se juntaron dos factores muy importantes, el primero era que mis calificaciones andaban en 8 o 9 entonces nunca reprobe y la segunda pero mas importante es el hecho de que mis padres nunca nos pegaron por lo que no me era tan dificil mantener mi principio filosofico, jajajaja.

Cada 15 dias le llamaban a mi mama para acusarme por lo que mi mama me regañaba y castigaba, asi que los demas fingia hacer tarea y le enseñaba a mi mama, ejercicios de la clase sin calificar para poder salir a jugar. Cuando regrese al DF curse 5to. en la misma situacion, de hecho ya me habia acostumbrado a no salir a recreo, inventaba juegos para mi sola en el salon, en 6to. la cosa seguia igual hasta que me dijeron las palabras magicas "si no entregas las tareas, no te meto a la escolta" yo moria por estar en la escolta, en Torreon la escuela a la que asisti, acostumbraba a tener escolta por cada grado y durante 2do. 3ero. y 4to. que curse alla, pues estuve dentro y me encanto!!!

Asi que cuando la maestra de 6to. me dijo eso, con todo el dolor de mi corazon, entregue tareas!!! era muy comico ver como hasta mis compañeros se emocionaron cuando por primera vez en el año me forme en la fila donde te revisaban la tarea, ya que era tan normal que yo no me moviera de mi lugar cuando revisaban la tarea que ese dia hasta me aplaudieron y me echaron porras jajajaajajajaja. Asi o mas cursis??? jajaja.

Cuando nos fuimos a Torreon, mis papas nos compraron una bici de "rueditas" que son para niños, cuando aprendimos a usarla les quitaron las rueditas laterales. Casi todas las bicis que conozco tienen la peculiaridad de que cuando vas muy rapido puedes dejar de mover los pedales y la bici sigue caminando pero la que yo tenia no se porque pero no lo hacia, tenias que seguir moviendo los pedales al ritmo de las llantas o se detenia por lo que no podia ir muy rapido ya que no alcanzaba el ritmo de la bici. Pero despues de unos dias de analisis y reflexion sobre el problema, encontre una solucion para ir rapido sin mover las piernas, pues muy facil!!! abro las piernas para que los pedales giren y yo no tenga que seguirlos, y asi lo hice. Me subi a un monticulo de tierra al final de la calle y me avente por alli con las piernas abiertas y la subi comenzo a ir muy rapido sin problemas (jaja, a mi ninguna bici me gana!!) iba yo muy feliz hasta que me di cuenta de un pequeño detalle que no habia contemplado... comence a cansarme y fui bajando las piernas poco a poco hasta que paso lo inevitable.......llegue cerca de los pedales y con el remache que tienen al final me rayo todas las piernas al dar vueltas!!!! fue muy doloroso y me enoje y avente la bici jurando no volver a subirme.

Al dia siguiente ya estaba arriba de nuevo pero ya mas preparada para los rayones jajajaja, y asi segui por dos años hasta que me compraron otra bici jajajajaajaja. Que necia verdad???

Bueno esas son algunas de las patoaventuras que pase en la primaria, luego contare algunas de la secundaria donde me volvi la reina de los osos, jajajajaa siempre la regaba!!!.

Desde que comence con el blog, no he hablado de mi, por hablar de mis chaquetas mentales (patoaventuras) asi que hoy que vengo de buenas y tengo tiempo, contare algunas cosas de mi.

Naci hace 31 años (en diciembre seran 32!!!), soy la primogenita, tengo un hermano de escasos 30 años (pobre enano, ya esta viejo jaja) que es medico cirujano y proximamente terminara su especialidad en medicina del trabajo, mido 1.55, de cabello castaño oscuro con algunas canas hereditarias pero que actualmente es negro, la mayoria del tiempo he procurado mantenerme en un peso relativamente normal pero hace dos meses no voy al gym por cuestiones economicas y yo siempre crei que al dejarlo subiria de peso pero para mi sorpresa es al reves, he bajado tres kilos y dos tallas asi que ahorita estoy delgada como hace mucho no estaba, soy de caracter fuerte (mas bien enojona), tambien me gusta mucho reir, vacilo a mis amigos y algunos dicen que tengo una forma muy comica de contar mis desventuras, soy sarcastica (no es bueno pero se me sale), soy muy sincera y tengo muy poca delicadeza para decir las cosas y suelo incomodar a la persona que se lo digo.

Soy del DF pero vivi dos años y medio en Torreon, me fui a los 8 años, cosa que disfrute mucho porque la infancia en provincia es genial, podiamos jugar en la calle toda la tarde sin temor de que pasaran carros, aprendi a patinar, andar en bici, brincar la cuerda, jugar resorte y demas actividades que encerrada en un depa en el DF no podia practicar, me raspe las piernas todas las veces que pude, pero disfrute mucho esa etapa, casi no veia tele, pues me la pasaba dando vueltas en la bici, tenia pocos amigos ya que los niños no nos querian por ser del DF, pero no me importo porque al ser casi de la misma edad mi hermano y yo pues entre nosotros nos divertiamos.

En las tardes que mis papas trabajaban, nos metieron a la casa de la cultura, asi que tome clases de ceramica, piano, flauta, pintura, danza clasica y teoricamente ingles pero esa me aburria y me salia, jajaja. El colegio que estuve, era enoooorme!!!! y tenia 5 patios, ademas de columpios, los cuales siempre han sido mi fascinacion, tambien tienen arboles frutales, entre ellos habia uno que era el favorito de todos los niños, era de moras, y nos pasabamos brincando desde una banca para tratar de agarrarlas ya que era muy alto....en fin no seguire con las anecdotas de alla porque acabaria con el blog entero jaja.

Regrese al DF a los 10 años en quinto de primaria, entre a una escuela super chiquita de escasos 20 salones pero con muy buen nivel educativo y con atencion personalizada por lo que me quede alli hasta que termine la prepa. Tambien fue una etapa muy bonita, alli tuve mi primer novio, hice ofrendas, concurse en ortografia y miles de experiencias inigualables pero como nos tenian tan cuidaditos pues eramos muy fresitas y temerosos a lo desconocido, asi que cuando entre a la UAM fue un gran impacto para mi!!

Empezando porque a los maestros no se les hablaba de usted, el sistema de enseñanza era modular, el plantel es muy grande y lo mas importante!! la prepa en la que estudie estaba a dos cuadras de mi casa mientras que la univ. estaba a una hora de mi casa. Fue una gran experiencia la UAM pero si me costo trabajo adaptarme y aunque mi forma de pensar, hablar, actuar, vestir, ver la vida y estudiar cambio radiclamente nunca logre que dejaran de considerarme como una fresita. Estudie Diseño Grafico y me dedico al diseño web.

Bueno luego hare otro post ampliando la historia ya que este se extendio mucho.

Pues bueno, un tema que hace rato no toco porque ademas sigue igual que en enero es mi "relacion" con Toby, quien despues de 8 meses de haber cortado y no dirigirme la palabra, sigue portandose grosero y despectivo, de hecho ya se me quedo la idea de que el tiene la cara de gruñon...como siempre lo veo asi, jajajajaja.

El caso es que este domingo 3-sep es su cumple y yo tenia la idea de mandarle un mensajito de cel para desearle un feliz cumple pero como ya me conozco de que mis ideas no siempre son las mejores en cuanto relaciones interpersonales se refiere, decidi preguntarle al Panseco y el me dijo que no le parecia mal y que si tenia ganas pues que lo hiciera pero cuando hable con Manolito, me dijo que era una muy mala idea, ya que para como piensa y actua el, lo unico que provocaria con eso es que el crea que todavia me interesa y que se porte peor.

Cabe aclarar que le pregunte a ellos dos ya que son mis compañeros de trabajo y aqui tambien trabaja Toby y lo conocen pues siento que pueden tener una vision mas amplia de la situacion.

Asi que para evitarme mas broncas con el Tobias, pues no lo felicitare, ni modo.

Toby, aunque se que no conoces este blog, desde aqui te deseo un FELIZ CUMPLEAÑOS!!! y que te la pases muy bien.

Ayer cumplieron un año de novios mi hermano y su novia, me dio muchisimo gusto porque son una pareja que considero muy especial, ya que los dos son personas muy tranquilas y entregadas que buscaban una relacion sin trasfondo, dobles sentidos, falsedades, etc. y por fin se encontraron!!

Se les ve tan felices que ni parece el trabajo que les ha costado estar juntos durante un año. De las novias de mi hermano (que no han sido muchas) ella es la primera que si me encantaria que se convirtiera en su esposa. No puedo evitar sentir envidia al ver su relacion pues aunque yo he trabajado mucho en que la mia vaya muy bien, no he logrado que el sienta la misma emocion por que esto salga de la mejor manera.

Wippo es de las personas que creen que hay que esforzarse por un trabajo, el estudio, un concurso, etc, pero no por una relacion, para que? si esa se desarrolla solita, con besos y apapachos debe funcionar. Aqui es donde comienza mi confusion ya que no se si la de error soy yo por andar con alguien que apenas conocia o el por no darse cuenta de que necesita ponerle mas atencion a la relacion.

"Una relacion es como una plantita, hay que regarla todos los dias, cuidarla, quitarle las hojitas malas, para que nos dure mucho" pero como hago para que Wippo piense asi? sera que debo buscarme alguien mas que piense como yo.

Todo esto ha hecho que este muy confundida con lo que siento por el, no se si es amor, necesidad, gusto, costumbre o simplemente miedo de estar sola.
Cada vez que el me miente, que hace cosas como el traer el anillo de alguien mas, como el hecho de que suene su cel y dejarlo sonar en la bolsa de su pantalon, cuando me habla de como eran tan inteligentes sus exnovias y demas cosas que me lastiman me hace pensar que no me quiere, pero si platico con Manolito (amigo del trabajo) me dice que a lo mejor se comporta asi porque no sabe llevar una relacion pero que si me quiere, si le cuento a mi hermano entonces me dice que ya lo deje que alguien con tan poco compromiso no vale la pena, si platico con mi mama me dice que solo intenta darse importancia y la terapeuta me dijo que esta intentando rescatar su dignidad y que no debo pelar lo que hace mientras no este conmigo.

El caso es que me quede como Felipe el amigo de Mafalda que dice "Al final no logre enterarme que cuernos haria YO que YO, en MI lugar, si YO fuera YO" jajajajaja.

Que haria Mafalda en una situacion asi?

En un texto que encontre en internet que se llama solo por hoy dice en el primer punto que "Solo por hoy tratare de vivir exclusivamente el dia sin tratar de resolver el problema de mi vida de una vez" asi que eso hare ya que el stress me esta matando y a final de cuentas no he logrado cambiar nada.

Encontre esta frase en un mail que me enviaron y me latio.
Se las comparto!!

Ayer fue Wippo a una entrevista de trabajo y al parecer ya lo aceptaron, lo que significa que ya no lo tendre mas aqui cerca y ahora es cuando me doy cuenta de que me que padre es tenerlo cerca, salir juntos del trabajo y vernos a ratitos en la oficina.

Este tiempo que estuvo aqui desde que nos hicimos novios, me la pase sufriendo, pensando en infidelidades, burlas, desprecios y demas cosas que sentia yo que el hacia en contra mia. Cuando en realidad solo estaba dejandome llevar por mis demonios y creyendo que el hacia lo que yo hice en su lugar alguna vez.

En este momento me encantaria saber que no se va, ya no me importa que no me llame con solo saber que esta en el mismo piso que yo, que nos veremos a la salida y que en algun momento vendra a visitarme a mi lugar, pero porque me tuve que esperar a saber que se va para aquilitar que esta aqui!!!!!

En fin... ya ni llorar es bueno, espero que le vaya muy bien y que yo aprenda a disfrutar el trabajo sin el, sin su presencia........ caray como me duele haber desperdiciado 5 meses!!!.

Te amo mi cielo y perdon por complicarte la existencia.

TODAVIA NO TE VAS Y YA TE EXTRAÑO AMOR MIO!!!!!!!

Me enviaron este texto y se me hizo muy bueno e interesante.

El amor aparece cuando no necesitas nada de los demas
La vida es soledad. Nacemos solos y morimos solos.
Entre medio, a lo largo de la vida, nos relacionamos con muchas personas y grupos, pero en realidad, siempre estamos solos, porque somos seres unicos, caracterizados por una unica identidad que no es posible mezclar con las de otros seres humanos.
Nos relacionamos mejor o peor, nos comunicamos mejor o peor, pero la soledad es la base de nuestra existencia.
Con la relacion, con la comunicacion, rompemos el aislamiento, salimos de nuestro autismo y nos acercamos a los demas.
Podemos compartir, podemos establecer vinculos afectivos, pero seguimos estando solos, viajando a traves de la vida en perpetua soledad.
A traves de la soledad podemos conocernos a nosotros mismos, profundizar en un auto conocimiento indispensable para el crecimiento interior.
Cuando creces en soledad, descubres tambien el sentido de la vida, el significado de la vida. Luchar contra la soledad es luchar contra un imposible.
Algo se convierte en un problema cuando lo etiquetamos como problema.
La soledad no es un problema, el problema es luchar contra la soledad. La mayor desgracia que le puede ocurrir a un ser humano es no aceptar su soledad, porque eso le convierte en un eterno buscador de fantasias, imaginando de forma equivocada que en algun momento futuro podra romper la soledad.
Buscar en los demas lo que solo está en tu interior es un camino hacia la frustracion.
El amor solo es posible cuando nace de la soledad.
Las personas que luchan contra la soledad se crean tantas necesidades en los demas que no les es posible acercarse al amor. Fingen amar, pero no pueden tener la experiencia del amor. No tienen nada que ofrecer.
La soledad, el conocimiento y la profundizacion en uno mismo, lleva automaticamente al amor. Unicamente la persona que puede vivir en soledad es capaz de descubrir el amor que existe en su interior y tiene la capacidad de ofrecerlo a los demas.
Solo podemos dar y compartir lo que nos pertenece.
Todos los que te rodean, tus hijos, tus nietos, tu pareja, tus compañeros de trabajo, tus amigos, son unos completos desconocidos.
Y lo seguiran siendo, hagas lo que hagas, mientras sigas pensando que la felicidad depende de algo o de alguien exterior a ti.
No existe la posibilidad de no estar solo. Podemos engañarnos, crearnos ilusiones, autoconvencernos.
Pero la soledad siempre estara ahí. Profundizar en el conocimiento de ti mismo te permitira darte cuenta de que no es posible mercantilizar el amor.
El amor puro, sin dependencias, sin esperar nada a cambio, solo existe cuando no necesitas nada, cuando eres feliz por ti mismo.
Solo en ese momento puedes compartir, porque tienes tanto que dar, tienes tanta felicidad en tu interior, que seria absurdo que no se expandiera hacia los demas.
No sigas buscando que alguien te de un poco de felicidad, porque tu ya estás lleno de felicidad.
El amor es dar esa felicidad que te llena, es compartir la totalidad de tu existencia.
Y que ocurre cuando compartes la totalidad de tu existencia?

Pues resulta que el papa de Wippo habia conseguido que le prestaran una camioneta para ir a Pachuca pero el viernes en la noche, se enojo con el tio que se la habia prestado y a la mera hora le dijeron "que siempre no", la familia de mi novio, no tenia dinero para ir en camion y mi novio no queria ir sin su familia, asi que no fuimos.

Por mi parte fue mejor el no haber ido ya el ayer cumplia 5 meses con Wippo y todavia no terminaba su regalo, decidi hacerle una como bolsita para tenerla dentro del cajon con dulces y sus audifonos, la hice con los colores del IPN pues alli estudio pero resulta que cuando la termine, una tia que estaba de visita me dijo que se veia muy femenina. Me senti muy mal pero ya no tenia tiempo de planear otra cosa, ya no me gusto pero ni modo.

Sigo atormentada por mis demonios y los temores me atacan sobre que anda con alguien mas, por lo que cada vez, me dan ganas de tirar su regalo por sentirme estupida de darle algo cuando me ve la cara.

Cuando comence este blog me sentia muy pero muy poca cosa por lo que decidi ponerme "Muñeca Fea" ya que asi me sentia, pero ahora que han pasado 6 meses, muchas platicas, muchas lagrimas, algunas sorpresas y 3 terapias, me doy cuenta que ya no me siento asi y ya no quiero decirme asi.

Por eso apartir de ahora he cambiado el nick por "Mafalda DF" ya que soy una gran admiradora de ella, DF se refiere al lugar donde vivo (Distrito Federal en Mexico) ya que navegando por la red me he dado cuenta que asi como yo, Mafalda tiene millones de fans y chicas que han adoptado ese nick.

Bueno una vez aclarada esta situacion, me voy a comer porque muero de hambre y el Wippo no tarda en aparecer aqui en mi lugar y como no sabe de la existencia de este blog pues no debe ver esta ventana.

Provechito y que tengan un excelente fin de semana!!!

Pues estoy muy emocionada por que es mi primer cadena que me incluyen =D.
Asi que aqui esta:

1. Con que tres blogueros/as pasarias una noche de locura sexual? De plena locura sexual?
Uppss!!!, no conozco ningun bloguero en persona.

2. Cuanto tiempo llevas blogueando?
Apenas comence en enero 2006

3. Como te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Habia platicado con unos amigos y me comentaron de unos blogs pero no entendi nada del tema, entre a google y despues de conocer el buscador de blogger me tope con el blog de Nancy K. y fue asi como me anime.

4. 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia?
Diario oculto
Reflexiones Diarias
Escena Skene
La chica del gorro azul
Buscando Novio

5. Eres lector anonimo de algun blog?
Pero por supuesto que si

6. Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?
Nop

7. Con que cinco blogueros te irias de borrachera? y ¿haz conocido a alguno más allá del teclado?
Uy! no conozco ningun bloguero en persona pero por la forma de contar su vida, yo creo que seria padre con Nancy y su amplio grupo de blogueros, sus relatos suenan muyyy divertidos.

8. Estas satisfecho con tu blog?
Pues mas o menos, me gusta mucho como esta y lo que escribo, pero cuando lo vuelvo a leer siento que resulta parco, con detalles omitidos, pero creo que es por el poco tiempo que llevo escribiendo, espero que mas adelante le de el enfasis que deseo

9. Que blogs consideras de mayor calidad?
Diario oculto y Reflexiones Diarias

10. Algunos autores que te despierten especial simpatia?
Skene y Nancy

11. Elige entre tres y cinco blogueros para que contesten estas preguntas en su blog
Hijole! eso va a estar dificil pues no se de ningun bloguer que me visite por lo que seria en vano nombrar a alguien en especial, pero si alguien pasa por aqui de casualidad y gusta contestarlo pues adelante, es bienvenido.

El sabado vamos a ir a unos XV a Pachuca con la familia del Wippo y estoy super nerviosa, en primera porque no conozco a la familia de alla y siempre me ha costado mucho trabajo interactuar con la familia del galan de hecho siempre procuro cancelar esas idas con tal de prolongar ese terrible encuentro, pero esta vez he decidido ser valiente, bueno no mucho, a ver como me va.

No se la razon pero veo claramente que a su hermano "bolita" no le caigo ni tantito bien, solo lo trate antes en otros XV pero cada vez que le pregunto a Wippo solo dice "mmm...no se, no le hagas caso" pero resulta que si quiero hacerle caso pues si lo acabo de conocer y el tipo me ve con ojos de pistola, minimo me gustaria saber de que tema cuidarme, pero mi novio no quiere decirme.

En cambio su hermanito de 15 años que por cierto es mas alto que mi novio jaja. Se ve que a ese niño le caigo super bien, tampoco se bien la razon pero en cuanto el me ve, se acerca a saludarme, me sonrie todo el tiempo y es muy agradable!!!

Que raros son los hermanos del novio, y a Wippo que le fascina hacerle al policia chino, pues solo cuento las horas para mi turbulento encuentro con su familia =S

He leido muchas veces que uno no debe crear apegos hacia las cosas, objetos o situaciones. Puedes amar sin apegarte a esa persona, la vida esta llena de pérdidas y separaciones las cuales siempre seran mas dolorosas e insuperables si creas apegos.

Pero lo que no entiendo es como se ama sin apegarte, sin que la otra persona se te vuelva necesaria. Como evito el sentirme necesitada de su presencia,de sus caricias, de su ser?

No se como le tendre que hacer pero tengo que quitarme de tu apego, no depender de tu cercania para sentirme plena, debo recuperar mi valía por mi misma, no por las personas que me rodean.

Solo prescindiendo de ti voy a ser feliz a tu lado.

Si pude sacar una carrera, sacar a mi familia de la depresion, afrontar las adversidades economicas, con mas razon puedo aprender a quererme y valorarme.

Tu y yo estabamos platicando por telefono, contandote mis tristezas, me escuchabas tan atenta y cariñosamente como siempre. Me dabas consejos muy sabios sobre mi problema, cuando de pronto me dijiste que habia una cancion que te hacia acordarte de mi, yo jure que seria alguna tipo "la muñeca fea" asi que me rei un poco y te hice el comentario de que las canciones de Cri-Cri no contaban, tu me dijiste muy serio que era todo lo contrario y que me mandarias la letra con el fragmento subrayado que te hacia pensar en mi.

Pearl Jam
Black


Hey... oooh...
Sheets of empty canvas
Untouched sheets of clay
Were laid spread out before me
As her body once did
All five horizons
Revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed
Has taken a turn
Ooh and all I taught her was everything
Ooh I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands
Chafe beneath the clouds
Of what was everything
Oh the pictures have
All been washed in black
Tattooed everything
I take a walk outside
I'm surrounded by
Some kids at play
I can feel their laughter
So why do I sear
Oh, and twisted thoughts that spin
Round my head
I'm spinning
Oh, I'm spinning
How quick the sun can, drop away...
And now my bitter hands
Cradle broken glass
Of what was everything
All the pictures had
All been washed in black
Tattooed everything
All the love gone bad
Turned my world to black
Tattooed all I see
All that I am
All I'll be...
Yeah
Uh huh...uh huh...ooh...
I know someday you'll have a beautiful life
I know you'll be a sun
In somebody else's sky
But why
Why
Why can't it be?
Why can't it be mine?

mm-hmm no yeah no
mm mmmm no nonono yeah yeah
we-
we belong
we belong together
together
oooh ooh
we-
we belong
we belong together
oh yeah

Me quede impactada, no sabia que decir, yo siempre crei que tus indirectas eran en broma, no sabia lo que sentias por mi y lo significo para ti.

Gracias por sentir todo eso por mi, ahora estoy confundida ya que no me atraes fisicamente pero daria yo mi reino porque Wippo pensara como tu o sera al reves? acaso mi deseo seria que tu te parecieras fisicamente a Wippo?

Porque no pude enamorarme de alguien como tu? Solo te falta el fisico un poco distinto para que fueras mi sueño hecho realidad.......la vida es muy rara, no se como entender todo esto y espero algun dia averiguarlo.

Despues de mucho investigar sobre la depresion encontre esa investigacion del post anterior, me hizo sentir tan bien, ahora es un hecho que estoy en depresion pero al menos me hizo entender que es parte del proceso el sentirse incapaz de disfrutar la felicidad de un amanecer, de un cafe calientito, de un beso de Wippo cuando antes todo esto me hacia sentirme en las nubes.

Tambien entiendo ahora que mis familiares y mi Wippo se sienten muy frustrados porque nada de lo que hacen me hace sentir mejor!!! pobre de mi novio, por mas que intenta hacerme sentir especial en su vida, no resulta, pero ya le explique que no es por llevarle la contra o porque el sea muy malo para eso sino porque yo estoy temporalmente incapacitada para sentirme asi.

Es tan doloroso el despertar, el volver a enfrentar el mundo con sus cosas, el ver que mi novio salude a sus amigas de call center, en fin, hasta una mala mirada de el, la interpreto como poco amor, desprecio, burla, etc.

Porque sera tan lento el proceso de curacion???? hay dias como hoy que me levante sin poder hablar de las ganas de llorar y sintiendome que no valgo lo suficiente para nadie, que todos se daran cuenta de quien soy y se iran.

Me duele mucho, mucho, mucho, tanto que hasta de tocarme el pecho me duele la piel como si el corazon latiera tan fuerte que quisiera explotar.

Anhelo tanto esos dias en que ya queria despertar por poder disfrutar de todas las cosas de este mundo y ahora quisiera estar en criogenia pues asi no hay sentimientos malos ni dolorosos.

Hoy me tuve que esconder para no ver pasar a mi novio a la hora de la comida porque con lo triste que ando solo iba a sentir que viene a verme la cara de tonta.

Que horrible es que un campo invisible no te permita sentir la dulce y tibia sensacion del amor, el regocijo de saber que alguien te ama, el poder dsfrutar de una caricia y sentir como te penetra hasta los huesos.

Me siento con impermeabilizante, nada de lo que hacen mi familia o mi novio, logra llegarme a las fibras mas intimas de mi ser.

Como saco tanto dolor guardado????, como expulso tantas lagrimas ahogadas????, como grito tantas palabras atoradas?????

Cuando la psicologa me dice "confio en tu inteligencia para salir adelante de la bronca por ti misma" me quedo anonadada pensando: Y como se usa la inteligencia? es acaso un destapador al que solo hay que ponerlo sobre la tapa? o es un picahielo con el cual deshaces el problema????

COMO SE USA??????!!!!!!

Todos experimentamos infelicidad, a menudo como resultado de un cambio, ya se trate de un contratiempo o de una perdida, o simplemente, como dijo Freud, de "miseria cotidiana". Los sentimientos dolorosos que acompañan a estos acontecimientos son normalmente apropiados, necesarios y transitorios, y pueden incluso significar una oportunidad de crecimiento personal. Sin embargo, cuando la depresion persiste y perjudica la vida diaria, puede indicarnos la existencia de un trastorno depresivo. La gravedad, la duracion, y la presencia de otros sintomas son los factores que distinguen la tristeza normal de un sindrome depresivo.

Actualmente se hace referencia a la depresion como un trastorno animico, y los subtipos primarios son la depresion mayor, la distimia (cronica y normalmente mas benigna), y la depresion atipica.

SINTOMAS DE LA DEPRESION MAYOR
Trastorno depresivo mayor: para diagnosticar un trastorno depresivo mayor deben estar presentes:

Cinco (o mas) de los siguientes sintomas durante un periodo de 2 semanas, que representan un cambio respecto a la actividad previa; uno de los sintomas debe ser 1 estado de animo depresivo o 2) perdida de interes o de la capacidad para el placer.

1. estado de animo depresivo la mayor parte del día, casi cada dia segun lo indica el propio sujeto (p. ej., se siente triste o vacio) o la observacion realizada por otros (p. ej., llanto).
2. disminucion acusada del interes o de la capacidad para el placer en todas o casi todas las actividades, la mayor parte del dia, casi cada dia (segun refiere el propio sujeto u observan los demas)
3. perdida importante de peso sin hacer regimen o aumento de peso (p. ej., un cambio de mas del 5 % del peso corporal en 1 mes), o perdida o aumento del apetito casi cada dia.
4. insomnio o hipersomnia casi cada dia
5. agitacion o enlentecimiento psicomotores casi cada dia (observable por los demas, no meras sensaciones de inquietud o de estar enlentecido)
6. fatiga o perdida de energia casi cada dia
7. sentimientos de inutilidad o de culpa excesivos o inapropiados (que pueden ser delirantes) casi cada dia (no los simples autorreproches o culpabilidad por el hecho de estar enfermo)
8. disminucion de la capacidad para pensar o concentrarse, o indecision, casi cada dia (ya sea una atribucion subjetiva o una observacion ajena)

Lo mas importante que debe tener en cuenta la familia es que la persona que padece de depresion NO PUEDE sentirse bien o animado debido a la enfermedad que sufre.

No es que No quiera sino que NO PUEDE sentirse mejor.

Una persona que sufre de paralisis quiere caminar, pero no puede porque la paralisis no se lo permite. Cuando la paralisis comienza a ceder, la persona comienza lentamente a caminar.

La persona deprimida se siente como el paralitico, quiere pero no puede.

Si la familia puede acompañar el proceso el paciente se sentira menos exigido a hacer las cosas que se esperan que haga.

La depresion es casi incomprensible para aquellos que no la han sufrido, es una enfermedad que provoca mucha frustracion, tanto para el familiar como para quien la padece. Las situaciones mas faciles y simples de la vida cotidiana son obstaculos casi insalvables para el deprimido.