Como ser mujer y no morir en el intento

Ayer fui por primera vez a terapia, ya que me negaba a contarle mis problemas a un desconocido y cual seria mi sorpresa que con ella me fue mas facil soltar la lengua, lo que no logre soltar por sentirme cohibida fueron las lagrimas, habia llorado todo el camino y cuando estuve frente a ella mis ojos parecian dos dunas.

Yo creia que ya no habia solucion para mi, que me dolor me habia rebasado y solo queria dejar de sentir. Conforme le iba platicando y viendo que nada de lo que para mi era terrible la impactaba o movia, me fui dando cuenta que no era tan grave como yo creia, ademas me dijo que la del problema era yo, pues aunque creia que me tocaban novios gandallas, la verdad es que desde que corte con el pikachu (5 años de relacion, infidelidad de el, embarazo de la otra, intento de golpiza hacia mi por parte de la otra y su matrimonio) habia quedado muy lastimada y seguia cargando ese costal de piedras que no deja ser feliz, claro que el costal no hubiera sido tan grande de no ser porque mis papas tuvieron muchas broncas y un año antes de que terminara con esa "belleza" de novio, mi papa se fue de la casa y daba menos dinero pero en cuanto se entero que yo trabajaba, dejo de dar dinero, ha de creer que me pagan el libras esterlinas.

Asi que entre el abandono de mi padre, el de mi novio y hacerme cargo de la casa, empece acumular piedras dentro de un costal del tamaño del DF. obviamente cuando comenzaba una relacion, les cargaba todos mis miedos y heridas producidas por los dos nefastos anteriores. Despues de platicarle todos mis problemas de autoestima y de actitud de mi novio, me dijo que solo yo tenia la solucion, que necesitaba tirar ese costal de piedras y que de esa forma podria disfrutar de la felicidad que desde niña no disfruto.

Todo se oyo muy sencillo y obvio pero despues de haber salido del consultorio, fue cuando mi alma masoquista me comenzo atacar de nuevo. Me di cuenta que no basta que me lo digan, falta que yo lo crea, que me quiera y me de cuenta que no tengo porque estar triste, que aunque pasé tiempos muy malos, ahora todo esta bien, que yo valgo con o sin novio, con o sin trabajo, con o sin llantitas.

Me dormi sintiendo que seria imposible sentirme asi, que tardaria años. Cuando me desperte, sentia como todos los dias ese nudo en la panza que no me deja endezarme bien, me puse a pensar en las palabras que me dijo la psicologa y trate de sentirme mejor, lo consegui un poco aunque no tanto como necesitaba, cuando entre al trabajo, me acorde que nadie me vera atractiva si yo no lo me siento asi.

Entre decida a derrochar el sexappeal que nunca he sentido y cual fue mi sorpresa? me saludaron mas hombres, me ofrecieron cafe, me hacian reir, me saludo hasta el que no me conocia!!!!, que crees??? si resulta!!!!!
Se que va a ser dificil sentirme asi todos los dias pero ahora se que no imposible y que si se nota.
Todos los dias tengo que quererme un poco mas, aceptar que soy digna de amor, respeto y buen trato por parte de los demas.

El lunes vino a la casa mi tia Car y despues de echar desmadre un rato, hablo mi prima la morrita llorando porque se habia peleado con el novio (solo llevan dos meses) y sentia que su vida no valia nada estaba a punto se suicidarse con doritos y coca-cola.

Mi tia sabe leer las cartas y siendo para sus sobrinos, deja todo en ese momento y le leyo las cartas a distancia a mi prima, pero no salieron muy bien porque se necesita el nombre completo del chico y nadie sabia sus apellidos asi que eso y la nada fue lo mismo =S

Pero aprovechando el momento y despues de tanto tiempo de rehusarme a que me las leyera pues todo el tiempo salia sin pareja sin dinero y sin trabajo, esta vez me senti con mas animos de saber que podia aparecer.

En este momento si tengo novio, si tengo dinero y si tengo trabajo asi que me dio curiosidad saber que mas podia salir, pero mi novio como todos los hombres, no cree en esas cosas y me espere pacientemente a que el se fuera a trabajar para entonces dejar que los astros me chismearan algunas cosas!!

Me echo las cartas mi tia y todo lo que iba saliendo es lo que estaba viviendo sobre mi novio, mi trabajo, mi familia, etc, lo de siempre hasta que me dijo
Tia - Hay un guero detras de ti que esta seguro de que te ama
Yo - detras de mi? ahh, chinga si ni lo senti, jajaja. Ya en serio, no se de quien me hablas
Tia - hay un guero muy encabronado contigo pero que siente que eres suya
Yo - mmm, guero...guero....mmm, pos no. No doy
Tia - trabaja contigo
Yo - conmigo??? ahhhh!!!!!!................upppssss ya quien es =(
Tia - tuviste algo que ver con el?
Yo - sip, es mi exnovio "Toby"
Tia - pues sigue amandote y sintiendo que eres de el y que vas a volver a el
Yo - ni madr..... yo amo al Wippo
Tia - esta muy encabronado contigo!!! pos que le hiciste????
Yo - mmm, segun yo, nada
Tia - te lo hubieras cogido
Yo - pos eso hice!!!
Tia - ahhh!! pues por eso no olvida
Yo - jajajajajajajajaja asi o mas talento para las artes "culinarias" jajajajajajaja

Lo demas que salio, era lo esperado pero al final cuando todos se fueron como a las 2 de la madrugada, me acoste y no podia dormir pues mi tia me dejo pensando preocupada. Dice ella que si lastimas a alguien o lo haces sufrir, es un karma que arrastras y en algun momento lo pagaras. Yo no provoque que Toby me siga queriendo, pero aun asi dice mi tia que lo tendre que pagar en algun momento.

Y ahora quien podra defenderme? que hago? me acerco a Toby y le digo "te pido de la manera mas atenta que dejes de quererme? jajajajaja, me pone una mega madrina!! jajajaa. Mi tia como buena desmadrosa, me dijo "pues vuelvetelo a coger" jajajajajaaj. Aja, si como no! y entonces me vuelve a amar el Toby y me madrea el Wippo jajajajajajjaja.

En fin, no se que voy hacer con esas patoaventuras, de todos modos cuando me acerco al Toby casi me lanza la mordida, jajajaja.

De que me sirvio escuchar diario esta cancion por los ultimos 3 meses para terminar ayer llorando delante de el =(

Prometo no volverlo hacer al menos en los proximos...........2 minutos, ajajaja.

There are Worse Things I Could Do

There are worse things I could do,
than go with a boy or two
Even though the neighborhood thinks
I'm trashy and no good I suppose it could be true,
but there are worse things I could do I could flirt
with all the guys, smile at them and bat my eyes.
Press against them when we dance,
make them think they stand a chance
and then refuse to see it through,
that's the thing I'd never do. I can stay home every night
Wait around for Mr. Right, take cold showers everyday,
and throw my life away, on a dream that won't come true
I could hurt someone like me, out of spite or jealousy,
I don't steal and I don't lie, but I can feel and I cry
In fact I'll bet you never knew, but to cry in front of you,
that's the worse thing I could do.

Que raro fue ver al cacheton despues de tantos años de no vernos a la cara...

El fue mi novio en la prepa y duramos 4 años y medio de novios, el juraba que nos casariamos y varias veces me dijo que queria que sus papas fueran a pedir mi mano y nos casaramos, aunque vivieramos separados mientras acababamos nuestras carreras. Me espantaba la idea, teniamos escasos 17 años y ya queria comprometerse, aunque nos juntaramos segun el hasta los 24. A lo mejor si el hubiera sido tranquilo, no me habria parecido tan mala idea pero era muy celoso, posesivo y violento con cualquiera que volteara a verme, que tal que ya casados esa violencia la dirigia hacia mi????

Le dije mil veces que no, las mismas que se canso de hacer pataletas, ponerse rojo del coraje, fingir que se le dormia el cuerpo y queriendo golpear a quien pasara por enfrente y como yo soy tamaño subcompacto jajaja, y el es tamaño extralarge, nunca intente detenerlo o calmarlo pero si padecia yo sus gritos, su furia y su acoso, el dia que no queria verlo, se la pasaba afuera de mi casa espiandome para ver a donde y con quien salia.

Un dia de septiembre de 1994 cuando ya llevabamos mas de 4 años, ibamos en su carro a comprar unas cosas, me dio por meditar sobre mi vida y llegue a una sabia conclusion que segun yo como tambien lo afectaba a el, era mi deber moral comentarseloYo: Sabes? Tu no eres lo que espero de la vida, no se como acabara esto pero si estoy segura que tu no seras el ultimo hombre en mi vida. Ahh, pero si te quiero dar un consejo, cuando ya no este contigo anda y/o metete con cualquiera que te plazca es mas si quieres ten dos o tres novias al mismo tiempo pero por nada en el mundo se te ocurra hacerte novio de la guera porque esa niña solo te quiere casar, ok?

Cacheton: Pero porque no soy lo que esperas, que es lo que esperas, dime y lo hago!!

Yo: No es de que cambies es que no eres lo que espero de la vida, no eres con quien quiero terminar mis dias.

Cacheton: pues como quieras pero si no estas conmigo entonces me voy con Adriana, al fin que ya vi que eres celosa

Yo: Ay Cacheton no son celos, sino que veo a esa niña como se comporta y se ve que te quiere amarrar, pero como quieras , me dara mucho gusto decir "te lo dije"

Pasando un poco mas de un mes, termine con el, serian finales de octubre. Para olvidarme de todo por un rato, sali con mi amigo el mordelon que no era mi novio ni nada, solo me acompañaba pues vivia cerca de mi. Un dia cacheton me vio con el y corrio inmediatamente a los brazos de Adriana queriendo hacerme sentir celos!, se paseo cerca de mi casa con ella todo el tiempo, ella era igual que el, celosa, posesiva y violenta. Por lo que aclare en ese momento que no volveria a cruzar ninguna palabra con el.

3 meses mas tarde cacheton estaba casandose con la guera porque habia salido embarazada, el tenia 19 años y ella cumplia los 18 (mayoria de edad en Mexico) una semana despues de la boda, pero como en el momento era menor de edad, lo obligaron a casarse y dicen los que lo vieron, que lloro, grito, se nego y sufrio terriblemente por eso. Asi que desde aquel enero del '95 no lo volvi a ver de frente ni tan cerca hasta antier cuando fui a Gigante (tienda de autoservicio) con mi novio y al pasar por el pan me tope de frente con el, los dos nos quedamos viendo por lo cambiados que estamos despues de 11 años. No me movio el tapete pero fue rarisimo ver aquel hombre al que alguna vez quise muchisimo y que me quiso igual, ten cerca pero tan lejos. No lo salude pues iba con mi novio y no me gusta que mi novio conozca o sepa de mis ex, y asi lo entendio Salvador y no hizo nada.

Si con el cacheton fue tan raro, me pregunto que sera el ver de frente y tan cerca a Picachu???????

Llevo una semana enferma de la garganta con la ventaja de que no es infeccion, solo una ruidosa y molesta tos de perro, a esto le agregamos que llevo una semana de torturarme pensando lo que el Wippo le dira y/o se escribira con Tania mientras no esta cerca de mi, sigamos agregrando la falta de apetito por los elotes (celotes!!!!) y su consiguiente baja de peso lo que tambien ha provocado que mi mama me haga pesarme todos los dias para ver si no estoy bajando muy rapido de peso, anexemos el hecho de que hoy me bajo pues no me queda de otra que huir como loca de los perros antes de que hagan cualquier fechoria jajajajaja.

Me dicen no peles y disfruta tu relacion, pero como lo hago???? como le digo a mi cabeza "No mas peliculas de terror" como le digo a mi corazon "disfruta, siente, goza sin importar lo que diga la cabeza" y como hago yo para que me hagan caso y dejen de hacer su santa voluntad????

Desgraciadamente mi Tia Luchia esta en el hospital, inconsciente despues de una operacion cerebral y bien lo decia ella antes de la operacion "me quede con ganas de hacer muchas cosas" ella estaba segura que no se recuperaria de la operacion, cuando supe eso, me di cuenta que no tenemos la vida comprada, mi tia estaba perfectamente y de repente tuvo un desmayo y se le paralizo el cuerpo, cuando iba a pensar ella que estaba cuidando a su nieto de 4 meses que seria probablemente la ultima vez que lo cargaria. Debemos disfrutar la vida al maximo en cada momento porque no sabemos que pasara despues.

Y aun asi, entendiendo la situacion, preocupada viendo mal a mi tia, sufriendo por mi prima que aunque ya es casada, no tiene hermanos y tiene que enfrentar sola la agonia de su madre, yo sigo peleando suposiciones y malos entendidos con el Wippo.

Hasta que me despido de el recuerdo que no sabemos que pasara y yo pierdo el tiempo todos los dias en todo momento, pensando que carajos hace, siente y pasa con Tania cuando no he tenido seguridad de nada.

Quiero disfrutar a su lado, su compañia, sus besos y en el momento del apapacho lo unico que pienso, es porque los tengo que compartir con alguien mas?????

Hoy amaneci de malas aparte de la gripa que traigo y me hace sentir como araña fumigada, sintiendo que mi novio me ha dejado de querer por algo que soñe que no recuerdo que es!!!
Venia manejando hacia el trabajo y le grite todo tipo de improperios a cualquiera que se me atravesaba, al llegar al trabajo me sentia, triste enojada agripada y con ganas de irme a una cuarta dimension donde los sentimientos no existan.

El desayuno me supo a nada, estoy muy triste y no se porque me siento asi.................bueno si se porque pero no se como borrar eso de mi memoria. Hace como 3 semanas, estando en mi casa, mi novio me pidio entrar a su mail para enviar un correo, le dije que el apuntara la contraseña y me dijo que no, que yo la escribiera y me la dicto.

Al entrar se veia relativamente vacio el mail con algunos correos de propaganda y fotos chuscas, me hizo sentir muy bien que me dejara verlo, pero ya casi al final a punto de cerrarlo vi que tenia ocupado un 30% de espacio y le comente que era muchisimo y me contesto que no sabia porque tenia tanto y me dijo no saber, yo sintiendome muy inteligente le dije "seguramente tendras muchos enviados y por eso esta tan lleno" y le di click y encontre una lista de como 20 mails enviados a una compañera de trabajo que se llamaban musica, rolas, music, y demas variables de esa palabra, asi que no le di importancia y lo cerre, le dije que era por eso. En la noche cuando nos despedimos (como muchas mujeres) me moria de la curiosidad por saber que mas habia. Apenas cerre la puerta, corri a la compu para revisarlo (ya se, ya se, eso esta mal) y como toda mala accion en el pecado lleve la penitencia, resulta que a su compañera de trabajo le dice chiquita, chiquitita, etc. y hasta en uno de los mails, dice "ai te va esta cancion chiquita oye y mi beso" quise morirme, llore, me enoje, me arrepenti y todo lo que les pueda ocurrir se me atraveso por el corazon.

Le conte a mi paño de lagrimas (Paquito) cuando sentia que mi vida no valia nada y el me comento que no significaba nada, que podia ser que solo fuera cariñoso con sus amigas pero nada que ver con que ande con alguna, me moria del dolor y lo peor es que no podia decirle "me meti ilegalmente a tu mail, lo lei todo y ahora estoy recelosa de esta tipa" Ahora como buena mujer masoquista, cada vez lo vuelvo a ver y otra vez siento que mi corazon se hace como chicharron.

Regresando a la narracion del dia, cuando mi novio llego a las 10 y como todos los dias despues de prender su maquina vendria a saludarme muy feliz y rozagante mientras yo esperaba con un nudo en el estomago y con ganas de cortarlo en cachitos y aventarselos en el cafe a la tipa esa, cual va a ser mi sorpresa que NO vino a saludarme, obviamente todo el coraje se convirtio en dolor y tristeza pensando "pues claro si ya lo cambiaron a la misma seccion que ella, ya para que acordarse de mi"

Pues para no hacerles el cuento largo, llego 15 minutos despues y me trajo un recadito y un chocolate de regalo, normalmente es muy bello y se preocupa por mi, ahorita que estoy enferma de gripa y tos, me ha llamado cada ratito para ver como estoy ademas de que dice el estar muy agradecido conmigo por haberlo ayudado y apoyado en una bronca familiar grande que tuvo este domingo. Lo dificil de la situacion es el hecho de que NO LE CREO!!! cuando me abraza, me besa, cuando me dice te amo, ya no lo siento sincero, lo siento mas bien como un patron, como si asi es forma de actuar con todas las novias, el mismo proceso.

Se que la culpa de esta tortura es mia por meterme en lo que no me importa pero entonces para que me dio su password??? que quiere comprobar? en verdad no sabia el que yo entraria a leer todo lo que estaba alli????? aaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! tengo echa pelotas la cabeza!!!!!

Se que es muy poco lo que llevo con el (3 meses) pero no se porque siento la relacion tan complicada y fuerte, parece que llevaramos mas tiempo, no entiendo porque me meto goles!!!!!!!
Como puedo disfrutar de la relacion cuando mi cabeza ya hizo una pelicula de terror en mi cabeza, cada segundo lo veo y solo trato de adivinar en que momento me dara el golpe mortal de "estoy casado y solo fuiste un pasatiempo" (ya se que suena muy dramatica pero cuando hago novelas de mi no me mido)