Como ser mujer y no morir en el intento

Ayer fui por primera vez a terapia, ya que me negaba a contarle mis problemas a un desconocido y cual seria mi sorpresa que con ella me fue mas facil soltar la lengua, lo que no logre soltar por sentirme cohibida fueron las lagrimas, habia llorado todo el camino y cuando estuve frente a ella mis ojos parecian dos dunas.

Yo creia que ya no habia solucion para mi, que me dolor me habia rebasado y solo queria dejar de sentir. Conforme le iba platicando y viendo que nada de lo que para mi era terrible la impactaba o movia, me fui dando cuenta que no era tan grave como yo creia, ademas me dijo que la del problema era yo, pues aunque creia que me tocaban novios gandallas, la verdad es que desde que corte con el pikachu (5 años de relacion, infidelidad de el, embarazo de la otra, intento de golpiza hacia mi por parte de la otra y su matrimonio) habia quedado muy lastimada y seguia cargando ese costal de piedras que no deja ser feliz, claro que el costal no hubiera sido tan grande de no ser porque mis papas tuvieron muchas broncas y un año antes de que terminara con esa "belleza" de novio, mi papa se fue de la casa y daba menos dinero pero en cuanto se entero que yo trabajaba, dejo de dar dinero, ha de creer que me pagan el libras esterlinas.

Asi que entre el abandono de mi padre, el de mi novio y hacerme cargo de la casa, empece acumular piedras dentro de un costal del tamaño del DF. obviamente cuando comenzaba una relacion, les cargaba todos mis miedos y heridas producidas por los dos nefastos anteriores. Despues de platicarle todos mis problemas de autoestima y de actitud de mi novio, me dijo que solo yo tenia la solucion, que necesitaba tirar ese costal de piedras y que de esa forma podria disfrutar de la felicidad que desde niña no disfruto.

Todo se oyo muy sencillo y obvio pero despues de haber salido del consultorio, fue cuando mi alma masoquista me comenzo atacar de nuevo. Me di cuenta que no basta que me lo digan, falta que yo lo crea, que me quiera y me de cuenta que no tengo porque estar triste, que aunque pasé tiempos muy malos, ahora todo esta bien, que yo valgo con o sin novio, con o sin trabajo, con o sin llantitas.

Me dormi sintiendo que seria imposible sentirme asi, que tardaria años. Cuando me desperte, sentia como todos los dias ese nudo en la panza que no me deja endezarme bien, me puse a pensar en las palabras que me dijo la psicologa y trate de sentirme mejor, lo consegui un poco aunque no tanto como necesitaba, cuando entre al trabajo, me acorde que nadie me vera atractiva si yo no lo me siento asi.

Entre decida a derrochar el sexappeal que nunca he sentido y cual fue mi sorpresa? me saludaron mas hombres, me ofrecieron cafe, me hacian reir, me saludo hasta el que no me conocia!!!!, que crees??? si resulta!!!!!
Se que va a ser dificil sentirme asi todos los dias pero ahora se que no imposible y que si se nota.
Todos los dias tengo que quererme un poco mas, aceptar que soy digna de amor, respeto y buen trato por parte de los demas.