Como ser mujer y no morir en el intento

Hoy amaneci de malas aparte de la gripa que traigo y me hace sentir como araña fumigada, sintiendo que mi novio me ha dejado de querer por algo que soñe que no recuerdo que es!!!
Venia manejando hacia el trabajo y le grite todo tipo de improperios a cualquiera que se me atravesaba, al llegar al trabajo me sentia, triste enojada agripada y con ganas de irme a una cuarta dimension donde los sentimientos no existan.

El desayuno me supo a nada, estoy muy triste y no se porque me siento asi.................bueno si se porque pero no se como borrar eso de mi memoria. Hace como 3 semanas, estando en mi casa, mi novio me pidio entrar a su mail para enviar un correo, le dije que el apuntara la contraseña y me dijo que no, que yo la escribiera y me la dicto.

Al entrar se veia relativamente vacio el mail con algunos correos de propaganda y fotos chuscas, me hizo sentir muy bien que me dejara verlo, pero ya casi al final a punto de cerrarlo vi que tenia ocupado un 30% de espacio y le comente que era muchisimo y me contesto que no sabia porque tenia tanto y me dijo no saber, yo sintiendome muy inteligente le dije "seguramente tendras muchos enviados y por eso esta tan lleno" y le di click y encontre una lista de como 20 mails enviados a una compañera de trabajo que se llamaban musica, rolas, music, y demas variables de esa palabra, asi que no le di importancia y lo cerre, le dije que era por eso. En la noche cuando nos despedimos (como muchas mujeres) me moria de la curiosidad por saber que mas habia. Apenas cerre la puerta, corri a la compu para revisarlo (ya se, ya se, eso esta mal) y como toda mala accion en el pecado lleve la penitencia, resulta que a su compañera de trabajo le dice chiquita, chiquitita, etc. y hasta en uno de los mails, dice "ai te va esta cancion chiquita oye y mi beso" quise morirme, llore, me enoje, me arrepenti y todo lo que les pueda ocurrir se me atraveso por el corazon.

Le conte a mi paño de lagrimas (Paquito) cuando sentia que mi vida no valia nada y el me comento que no significaba nada, que podia ser que solo fuera cariñoso con sus amigas pero nada que ver con que ande con alguna, me moria del dolor y lo peor es que no podia decirle "me meti ilegalmente a tu mail, lo lei todo y ahora estoy recelosa de esta tipa" Ahora como buena mujer masoquista, cada vez lo vuelvo a ver y otra vez siento que mi corazon se hace como chicharron.

Regresando a la narracion del dia, cuando mi novio llego a las 10 y como todos los dias despues de prender su maquina vendria a saludarme muy feliz y rozagante mientras yo esperaba con un nudo en el estomago y con ganas de cortarlo en cachitos y aventarselos en el cafe a la tipa esa, cual va a ser mi sorpresa que NO vino a saludarme, obviamente todo el coraje se convirtio en dolor y tristeza pensando "pues claro si ya lo cambiaron a la misma seccion que ella, ya para que acordarse de mi"

Pues para no hacerles el cuento largo, llego 15 minutos despues y me trajo un recadito y un chocolate de regalo, normalmente es muy bello y se preocupa por mi, ahorita que estoy enferma de gripa y tos, me ha llamado cada ratito para ver como estoy ademas de que dice el estar muy agradecido conmigo por haberlo ayudado y apoyado en una bronca familiar grande que tuvo este domingo. Lo dificil de la situacion es el hecho de que NO LE CREO!!! cuando me abraza, me besa, cuando me dice te amo, ya no lo siento sincero, lo siento mas bien como un patron, como si asi es forma de actuar con todas las novias, el mismo proceso.

Se que la culpa de esta tortura es mia por meterme en lo que no me importa pero entonces para que me dio su password??? que quiere comprobar? en verdad no sabia el que yo entraria a leer todo lo que estaba alli????? aaaahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!! tengo echa pelotas la cabeza!!!!!

Se que es muy poco lo que llevo con el (3 meses) pero no se porque siento la relacion tan complicada y fuerte, parece que llevaramos mas tiempo, no entiendo porque me meto goles!!!!!!!
Como puedo disfrutar de la relacion cuando mi cabeza ya hizo una pelicula de terror en mi cabeza, cada segundo lo veo y solo trato de adivinar en que momento me dara el golpe mortal de "estoy casado y solo fuiste un pasatiempo" (ya se que suena muy dramatica pero cuando hago novelas de mi no me mido)