Como ser mujer y no morir en el intento

Despues de mucho investigar sobre la depresion encontre esa investigacion del post anterior, me hizo sentir tan bien, ahora es un hecho que estoy en depresion pero al menos me hizo entender que es parte del proceso el sentirse incapaz de disfrutar la felicidad de un amanecer, de un cafe calientito, de un beso de Wippo cuando antes todo esto me hacia sentirme en las nubes.

Tambien entiendo ahora que mis familiares y mi Wippo se sienten muy frustrados porque nada de lo que hacen me hace sentir mejor!!! pobre de mi novio, por mas que intenta hacerme sentir especial en su vida, no resulta, pero ya le explique que no es por llevarle la contra o porque el sea muy malo para eso sino porque yo estoy temporalmente incapacitada para sentirme asi.

Es tan doloroso el despertar, el volver a enfrentar el mundo con sus cosas, el ver que mi novio salude a sus amigas de call center, en fin, hasta una mala mirada de el, la interpreto como poco amor, desprecio, burla, etc.

Porque sera tan lento el proceso de curacion???? hay dias como hoy que me levante sin poder hablar de las ganas de llorar y sintiendome que no valgo lo suficiente para nadie, que todos se daran cuenta de quien soy y se iran.

Me duele mucho, mucho, mucho, tanto que hasta de tocarme el pecho me duele la piel como si el corazon latiera tan fuerte que quisiera explotar.

Anhelo tanto esos dias en que ya queria despertar por poder disfrutar de todas las cosas de este mundo y ahora quisiera estar en criogenia pues asi no hay sentimientos malos ni dolorosos.

Hoy me tuve que esconder para no ver pasar a mi novio a la hora de la comida porque con lo triste que ando solo iba a sentir que viene a verme la cara de tonta.

Que horrible es que un campo invisible no te permita sentir la dulce y tibia sensacion del amor, el regocijo de saber que alguien te ama, el poder dsfrutar de una caricia y sentir como te penetra hasta los huesos.

Me siento con impermeabilizante, nada de lo que hacen mi familia o mi novio, logra llegarme a las fibras mas intimas de mi ser.

Como saco tanto dolor guardado????, como expulso tantas lagrimas ahogadas????, como grito tantas palabras atoradas?????

Cuando la psicologa me dice "confio en tu inteligencia para salir adelante de la bronca por ti misma" me quedo anonadada pensando: Y como se usa la inteligencia? es acaso un destapador al que solo hay que ponerlo sobre la tapa? o es un picahielo con el cual deshaces el problema????

COMO SE USA??????!!!!!!