Como ser mujer y no morir en el intento

Hace tiempo que no escribo debido al estado de animo que traigo, ando entre molesta, decepcionada, desesperanzada.

Ayer exactamente iba a postear cuando me encontre el mensaje ese, que junto con lo que traigo no hizo mas que hacerme enfurecer terriblemente, primero quise decirle de su mal proceder luego, quise eliminar el blog pero la verdad este espacio me ha dado muchas alegrias y amistades asi que despues de calmarme un poco decidi solo restringirlo por un tiempo.

Martha: una disculpa por haber puesto una imagen ilegible, aqui te pego el texto:

este lo recomendo Samaj.. al parecer el lee esta guia seguido.. pero en fin, cada quien a su gusto…

entre con mucho cuidado…. porque tenia miedo de que se me pegaria algo… y lo primero que me tope fue con la foto de mafalda… dije ah chihuahua .. se parece a mi amigo Rodrigo! … despues de mirar mas claro vi que no era Rodrigo y solo una foto de mafalda….. y al parecer este blog es solo de pensamientos de una dama y cosas que le llegan a su email .. osea que esta persona es una smemmer ?… (spammer de memes)..

y por favor.. el color de texto blanco con el background cafe claro me frego la vista por varios minutos .. cuando volteava a la pared podia seguir leyendo este #$%@ blog!

Samaj: No se si agradecerte el nominarlo o raparte para que se quite, pero bueno eso lo dejare para cuando viva en paz. Dejame decirte que este momento en mi vida no es de lo mas agradable y no necesito del sarcasmo, burla o lectores metichones ahorita que quiero y necesito sacar lo que siento. Apesar de la ira contenida que traigo, no me interesa pelear contigo hoy.

Pasando a lo que queria postear ayer:

Estoy harta y fastidiada del trabajo!!!, siempre es lo mismo, "echarle ganas para que no sea reconocido" puras decepciones!!!, promesas incumplidas, actitudes de indiferencia y casi 5 años en lo mismo han hecho que quiera irme a vivir a un arbol en la rama mas alta y mandar todo a la chin....a.
Cuando estoy tan pero taaaan molesta, no puedo platicarlo, por eso hice este blog, cuando no me salen las palabras, cuando me siento tan desconectada de la gente, solo escribiendo puedo sacar lo que siento.

Mi vida esta en un punto en el que parece estar flotando entre dimensiones, no es tangible, no hace mella en nada ni en nadie, no logro que aquel chico me vea y sonria, no puedo evitar sentirme la tonta de mi familia porque todos mis primos estan haciendo maestria y siendo unos verdaderos genios en sus trabajos, mi hermano es literalmente el idolo de su jefe y me da mucho gusto pero yo........... con un trabajo que no impresiona a nadie (no curo personas, ni dirigido un negocio, ni contabilizo millones, etc) pues no tengo algun logro que mostrar. Mi cliente esta muy agusto con mi trabajo y me defiende a capa y espada de que yo siga llevando este proyecto pero eso no ha servido para que mi jefe entienda o reporte como un excelente desempeño, simplemente dice "el cliente esta agusto" y como aqui solo se usan dos aplicaciones que conozco perfectamente, la directora de la empresa me nego una capacitacion de una nueva aplicacion porque aqui no se usa esa, y resulta que los aumentos de sueldo dependen de lo que hayas aprendido en el año (no importa tu desempeño laboral, actitud, dedicacion, esfuerzo, etc) pues mi aumento fue de 200 pin... pesos, obvio eso me desmotiva para dar mas del 100% ya que de todos modos eso no repercutira en mi sueldo.

No tengo dinero ni tiempo para irme de vacaciones y con 3 años de no salir, mi cuello esta super tenso y lastimado, tengo un ojo eternamente rojo por la compu y el estres, he dejado el gym por el exceso de cansancio, ya no tengo energias para ir, sin motivacion para arreglarme, pintarme o lucir algo, he subido de peso y nada de esto me importa porque vivo en un nivel intermedio de dimensiones donde nadie me nota.

A pesar de lo que digan, mi edad si es un factor importante para tener una relacion en serio y sana, no tengo un pretendiente soltero, sin broncas que quiera una relacion seria, solo aparecen casados, divorciados o chicos mucho mas jovenes que yo. Y al ver que va pasando el tiempo y no hay alguien que me guste (esto no tiene que ver si es guapo o no) solo que me llene el ojo, que sea alguien que me haga sentir mariposas en el estomago, cada vez siento mas cercana la situacion de ya no conseguir algo real y estable, eso me molesta, me duele porque me siento fracasada que en ninguno de los ambitos de la vida, he podido ser exitosa. Hace poco me dijeron que al menos tuviera un hijo aunque sea sin padre, siempre he considerado esa opcion como una incoherencia porque siempre crei que conseguiria una vida completa, pero ahora por primera vez en mi vida, lo deje guardado en el baul de las posibilidades pues segun parece esto no pinta para un futuro como yo lo deseo.

Y lo peor de todo es que ya no tengo ganas de combatir todo esto, simplemente existo y gasto oxigeno.....